¿Cómo evitar los celos entre hermanos?
Los celos entre hermanos han sido una constante en las relaciones familiares. En algunos casos, este sentimiento se ha superado de forma natural mientras que, en ocasiones más desafortunadas, ha sentenciado la relación fraternal y generada, en el peor de los casos, conflictos de personalidad.
Ayudar a nuestro hijo
En el periodo de gestación tenemos una oportunidad de oro para preparar al niño ante los cambios que se avecinan pero también, tras el nacimiento y a lo largo de toda la infancia y adolescencia, podemos seguir distintas “estrategias” encaminadas a ayudar nuestros hijos a canalizar o superar sus celos.
Paso1 : “Cuando tú naciste…
“Antes de dar a luz es un buen momento para repasar la historia de nuestro hijo mayor”, afirma Rosar Batalla. “Podemos sentarnos con él y miar sus fotos y videos, recordando con qué alegría fue recibido en la familia y explicándole todas las atenciones que se le prodigaron. De este modo, cuando nazca su hermanito y vea los mimos que se le ofrecen, comprenderá que él también gozó de los mismo cuidados.
Paso 2: Tú eres muy importante ahora….
Desde el momento en que comuniquemos a nuestro hijo la llegada de su hermanito, podemos hacerle partícipe del proceso haciendo, incluso, que se sienta protagonista del mismo. Por ejemplo el pequeño puede ayudarnos a escoger la ropita y los juguetes del bebé, acompañarnos a las visitas médicas, estar presente en la ecografía, pero sólo en caso de que él lo desee. Y es que siempre hay que respetar la decisión del niño, si quiere acudir que lo haga, pero sin obligarle a ello.
Paso 3: “Eres muy especial y necesario para nosotros…”
“Cuando el bebé nazca, podemos animar al hermano mayor a participar en el cuidado del bebé (siempre de acuerdo con su edad y sus capacidades)”. Pero también contaremos con él para echar una mano en actividades que, sin tener una relación directa con su hermano, sí que resultan significativas” ya que le hacen sentirse importante para su edad, como ayudar en algunas tareas de la casa o ir a comprar. En consecuencia, el niño también podrá tener pequeños privilegios, como irse a dormir un poquito más tarde y, de este modo, se reforzará la idea de que él es muy importante y especial en la familia”. Comenta Roser Batalla.
Paso 4 “Cuidado con lo que le dices a mi hijo mayor…”
La educación que das a tu hijo es important´´isima, pero, como bien sabes no es la única influencia que recibirá. Por eso, nuestra experta considera de vital importancia “que ayudes a familiares y amistades a valorar a cada niño tal y como es, así como a darle a cada uno aquello que necesita” (que quizá no sea lo mismo, en función no solo de su edad sino también de sus caracteres, gustos, necesidades y preferencias). De la misma manera, es necesario “hacer notar a los adultos de nuestro círculo los comportamientos que provocan celos en el niño, con el fin de corregirlos lo antes posible y prevenir situaciones que se pueden complicar con el tiempo”.
Paso 5: “Cómo te sientes, cariño…”.
La psicóloga Roser Batalla sigue asesorándonos en este camino por los sentimientos más profundos de nuestro pequeño y ahora nos anima a abordar abiertamente las emociones que se puedan estar generando, por áspera que pudiera resultar la situación. #Creo que es bueno dejar que los niños expresen sus sentimientos aunque a veces resulten difíciles de encajar porque lo que los padres deseamos es que nuestros hijos se quieran. Por ejemplo, si uno de nuestros hijos dice de su hermana: “es muy fea, no me gusta y me molesta” no deberíamos negar la realidad de su sentimiento y, por tanto, no sería útil responderle “debes quererla porque es tu hermanita”, ya que de esta forma, probablemente, haremos que se sienta incomprendido. Una respuesta adecuada debería contener la idea de que uno acepta el sentimiento negativo del niño, nombrar dicho sentimiento y animarlo a buscar elementos positivos en la situación, por ejemplo: “Ya veo que hay cosas que no te gustan de tu hermana, quizá te da un poco de rabia… El otro día ella te miraba muy impresionada al ver como estabas poniendo la mesa y lo bien que hacías…” Apartar de ahí, es preferible no añadir nada más y observar cómo se desarrollan las cosas.
No obstante, hay que estar alerta con los comportamientos violentos: Hemos de tener presente, aclara Batalla, que una cosa es lo que el niño dice o siente y otra muy distinta aquello que hace. Es decir, que podemos y debemos escuchar a nuestro hijo y tratar de reconducir con cuidado sus conflictos hacia otros sentimientos más positivos. Pero lo que no se debe tolerar en ningún caso son las acciones que puedan perjudicar al otro.
Paso 6: Hijo, perdóname si en algo me equivoqué. Pero aún estoy a tiempo de rectificar….
Ni los niños nacen con un pan bajo el brazo ni a los padres nos dan un manual de instrucciones. Por eso, ante problemas de tan hondo calado es fácil que cometamos algunos errores, lo importante es que podamos darnos cuenta de ellos y rectificarlos. Por ejemplo, a veces, los padres u otros familiares, con la mejor de sus intenciones quieren compensar los complejos y los ardientes sentimientos de los pequeños y son sobre protectores con el “niño celoso” Roser Batalla, nos advierte de las consecuencias que puede tener este comportamiento, “dar al niño más de lo que necesita puede provocar un mal mayor como podría ser un trastorno de conducta, un mal manejo del poder infantil o una cierta tiranía por parte del menor.
También es posible que, nosotros mismos, alberguemos sentimientos contradictorios, situación ante la también nos alerta Batalla: “Cómo adultos debemos tener nuestras debilidades y preferencias detectadas y controladas, de manera que estos detalles no nos hagan perder el control ante los menores y nos lleven a actuar la forma injusta. Por ejemplo, si uno de los padres prefiere a las niñas podría tener más benevocencia hacia estas y restar un poco de atención a sus hermanos varones.
(Mamá y Bebé)
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